1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Hет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сокpатить
7. Hа pаботу лучше добираться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет
9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу
10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами
11. Планеpки пpоходят интеpесней
12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как
после pаботы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие
14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил…

Если водка работе мешает
Брось ее нахуй работу свою

Вам трудно представить, что за публикацию некоторых чисел можно спокойно угодить под юридическую ответственность? Тем не менее это так!

Есть такая удивительная и вроде бы даже бредовая вещь как – запрещенные числа. Это на самом деле так — числа за хранение, распространение и употребление которых может наступить юридическая ответственность вплоть до тюрьмы. Бред, правда? На ум сразу приходят всякие “сатанинские” 13 и 666, но запрет в данном случае отнюдь не по религиозным причинам.
Вот пример запрещенного числа (по вполне понятным соображениям некоторые циырs будут скрыты знаком — *):


( Читать дальше )

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
— Кто так сидит, баран!!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
— Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
— Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.


( Читать дальше )

Особенно в таких войсках как эти:

Хоть по старинке 3 года как на флоте отслужим

1. Женщины не любят мужчин с проблемной потенцией.
2. Женщины не любят мужчин, которые быстро кончают.
3. Женщины не любят мужчин, которые долго не могут кончить.
4. Женщины не любят мужчин, которые считают, что предохранение это сугубо женское дело.
5. Женщины не любят мужчин, которые считают, что женский оргазм вне зоны их ответственности.
6. Женщины не любят мужчин, которые считают, что с ними все женщины кончают по умолчанию.
7. Женщины не любят мужчин, которые ежеминутно спрашивают: «Тебе хорошо?»
8. Женщины не любят мужчин, которые во время поцелуя пускают слюни.
9. Женщины не любят мужчин, которые во время поцелуя стараются достать языком до гланд.
10. Женщины не любят мужчин, которые после кунилингуса начинают целоваться, не утерев лица.


( Читать дальше )

«Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов – на Колыму, пешком, через всю страну реформировать…»

«Надо, чтобы реформы в милиции провели сами менты! Причём, без лишнего шума, так, чтобы об этом не знали ни министр, ни президент. Ночью! Чтобы утром президент проснулся, а вся милиция – хорошая! Он, такой, спрашивает: «Ах, кто это всё придумал и сделал так здорово?» А они отвечают: «Это мы, менты!» А президент: «Ой, какие вы у меня молодцы! Помощники!» „

“Они нам всё время говорят, что большинство милиции честное. А почему же они на работу не ходят?!»


( Читать дальше )

Представь, что существует банк, который каждое утро кладет на твой счет 86,400 руб. Он не хранит ежедневный остаток. Каждую ночь он приравнивает к нулю весь остаток до последней копейки, который ты не использовал в течение дня… Что ты сделаешь? Конечно, ты будешь снимать каждый день все до последней копейки! Знайте: у каждого из нас есть счет в этом банке. Его название? ВРЕМЯ. Каждое утро этот банк начисляет тебе 86.400 секунд. Каждую ночь этот банк стирает данные, и смотрит, какую часть этого кредита ты не инвестировал в нужных целях. Этот банк не хранит денег и не позволяет переводить их на другие счета. Каждый день открывается новый счет. Каждую ночь аннулируется остаток за день… Если ты не используешь эти деньги — теряешь только ты. Мы не можем вернуться назад или позаимствовать завтрашний кредит. Ты должен жить в настоящем на то, что тебе дано сегодня. Инвестируй так, чтобы достигнуть большего в здоровье, в счастье, в успехе. Часовая стрелка продолжает описывать дугу. Достигни максимума за день.

Чтобы оценить по достоинству год, спроси об этом у студента, который потерял год учебы. Чтобы понять ценность месяца, спроси об этом у матери, которая родила преждевременно. Чтобы понять ценность недели, спроси об этом издателя еженедельного журнала. Чтобы понять ценность часа, спроси об этом у двух влюбленных, которые ждут встречи. Чтобы понять ценность минуты, спроси об этом человека, только что опоздавшего на поезд. Чтобы понять ценность секунды, спроси об этом человека, только что избежавшего автокатастрофы. Чтобы оценить по достоинству тысячную долю секунды, спроси об этом у атлета, выигравшего серебро на Олимпийских играх. Оценивай по достоинству каждый момент, которым ты живешь, и придай ему еще большую значимость, разделив его с особенным человеком, настолько особенным, чтобы посвятить ему твое ВРЕМЯ. И помни: ВРЕМЯ никого не ждет! Вчера? Это История. Завтра? Это тайна… Поэтому существует только настоящее! Еще помни, что ВРЕМЯ не будет тебя ждать! Поэтому оценивай по достоинству каждый момент, которым ты располагаешь…

грибы (шампиньоны) порезать и обжарить с луком. Натереть на крупной терке сыр и яйцо. Порезать кубиками вареную курицу (можно копченую). ананас порезать кубиками (банка).

Соус: майонез (250 гр.), чеснок (1 гол.), горчица (1 дес. ложка), — все смешать.

Все укладывать слоями и промазывать соусом, главное, чтобы ананасы были сверху.