Оглавление:

  1. Самые смешные анекдоты в мире.
  2. Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.
  3. Сын на кухне курит в форточку.

Самые смешные анекдоты в мире.

  • Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла.
  • Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
  • Мам, я честно не курил!
  • Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
  • В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.
  • Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? Смотри, не жалко, — отвечает киллер. А сколько вы берете за работу?

    Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.

    Там моя жена развлекается с нашим соседом! Тысячу долларов за один выстрел. Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. Ну что же вы медлите? Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

    При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

    Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. Ну так блять, у него папа — миллионер, а я — сирота. Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Вы что, на поезд опоздали?

    Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Завтра ко мне приезжает тёща И не одна, а вместе с собакой! У нас третий день отключено электричество. Да я говорю: двумя руками черпай! Идёт отбор в отряд космонавтов. Палки до дна не достают!

    Каждый привел с собой громадину-охранника.

    Он у тебя крутой боец? Никогда оружия в руках не держал. Так зачем ты его за собой таскаешь? Через несколько дней встречаются опять. Первый: — Ну как дела, что с женой? Первый: — А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

    Сын на кухне курит в форточку.

    Первый: — Ну как дела? Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого! Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча.

    Девушка, а девушка, купите мне мороженое! Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. А какой цвет вы предпочитаете? Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.